あぁ、山篭りしたい。
出家したい。
年々その思いは募るばかりだ。
この世の煩わしさとか
渦巻く煩悩から逃れたい。

私は本能のままに動いていて（多分
自分勝手に生きている。
欲しい物だって一杯あるし、
おいしいものは食べたいし
もっと寝ていたいし
できるならニート生活がしたい。

根が怠け者だからこういうふうな考えに行き着くんだ。
そしてその環境が中途半端にあるからいけないんだ。
中途半端なお金と中途半端な時間。
ということは、全て取り去ってしまえば
欲は無くなるのではないか。
現に家にはテレビがないのだが見たいとも思わなくなった。
引っ越したばかりの時、ネットが繋がっていなかった頃は
一切PCに触れなかった。
悟りを開きたいとか危険な思考を持ち合わせている訳ではないが、
全て手に入らないなら全部要らない。

思う様にいかないから人生は面白い、とは思うけれど
無欲に生きたいとも思うわけで
一回くらいは修行僧のような生活をしてみたい。
どうせすぐに根をあげるだろうし。
悲しみも苦しみも喜びもすぐに忘れてしまう私だから。

ずっと寝ていたい。

本来なら、明日は休みのはずなのに
自分が余計なことを言ったせいで出勤。
せっかくの連休だったのに亜qwせdrftgyふじこlp；

そもそも私が出たところで、大して変わらないだろうって話なんだが。
どうにも、休むことに罪悪感を覚える。
もっと言うと、タイムカードを切るのも
残業するのも、電話を取らないのもものすごい罪悪感だ。
（最後のは本当に自分が悪いが

まぁ、シフト制ゆえに、明日は4時間で帰れるのが救いだけど。
とっとと終わらせて、さっさと帰るぞ。
そして、今一番嬉しいのがボーナスが満額貰えるらしいということだ。
ここ3〜4年くらい満額でたことはなかったらしいのに、
入社1年目で満額貰えるなんて幸運だなあ。

欲しいものがありすぎて困る。
CDとか、本とか。
物欲が凄いぜ。
これも、日々節制しているからなんだろうけれど。
欲があるのは良いことだと思う。
欲がなくなったら、お終いだとおもうから。

早いなー。
入社してから4ヶ月か。
実際何も成長してないけどね。
覚えたのは現実逃避くらい？

昨日は給料日。
振込みだから、あんまり実感ないけど
給与明細貰うとやっぱり嬉しいな。

でも、明細貰うと時に「わーいwありがとうございますww」
って弾むのは痛いね。

私、痛い女です。

よく来年の話されるけど、
来年の話したら、鬼が笑いますよ。
って言ってやりたい。

そのくらいビジョンが見えない。
下手すると来月だってどうなっているかわかんない。

毎日必死だよ。

仕事面倒くさくなってきた。
仕事そのものが面倒くさいんじゃなくて
仕事に行くのが面倒くさい。

社宅だから、徒歩15分なんだけど、
朝起きて、布団あげて、朝食と弁当作ってとかの
一連の準備が面倒くさい。

今日は休みでほっとしてるけど、
明日からまた仕事だ。


昨日チーフと雑談して
沢山苦労話を聞いたのだけど。

辞めたくなった。

社員ていうのは、パートさんを統括する立場であって、
尚且つ雑用係り。
仕事云々よりも人間関係が大変だよー、と。
いや、壮絶というべきだろうか。

言うこと聞かないおばさんとか、鬼のような店長とか。
発注ミスでDQN客からヤキ入れられたり、
人手不足で帰れなかったり。

今の職場は割りと恵まれているらしいんだけど、
そこでも馴染めてないんですが？

私は何やっても抜けてるからなあ。
いっつも一つは必ずミスするし。
仕事で抜けてるし、コミュニケーション能力は欠落してるし
おまけに私がプリンター使うと必ず壊れる。

それと。
私は会社ってのは、もっと大人な人の集まりだと思ってたよ。
なんてDQNの巣窟！！！！！
や、いい人も居るんだけどね。
そして、私が馴染もうとしてないだけなんだけどね。

それもこれも楽しみが無いからだ！
これだから無趣味って！！！

まぁまぁの毎日。
朝5時に起きて
ご飯食べて
仕事して
22時には寝る。

毎月10万貯金できたらいいなあ。

転職活動資金として。



何が楽しいとか、何が悲しいとか、辛いとか
そんなんじゃなくて
仕事だから。
それなりに、生きるために働いてるんだ。
流されて生きてる。

でも、夢はある、筈。
だから、何が起こっても予定調和。